Войти или зарегистрироваться чтобы ответить!

Ответы


убить всех человеков
от: q** 1 years ago ответ
Ну немножко-то человеков надо оставить? Чтоб там еду готовили, ну и размножиться...
от: Лапундель 1 years ago ответ
соображения человека, плохо переносящего конфликты (при прочтении дальнейшего следует помнить, что если бы все проблемы этого человека были решены, то это был бы "человек, которому по барабану на конфликты"):
1. преимущество взрослой жизни - в конфликтные ситуации можно не попадать годами (в отличие от школы, например, где даже в самый спокойный и прекрасный день кто-нибудь обязательно на кого-нибудь орет - не на тебя? а ты объясни это своему бессознательному, которое уже задраивает люки).
2. если на вас орут на работе или дома - это неправильно. с такой работы и из такого дома надо уходить (можно с предварительными попытками объяснить, что с вами так нельзя, можно без - по вкусу). но постоянно жить в таком фоне - нафиг.
3 . если у вас все ок с фоном, но проблема с оставшимися 10% конфликтов стоит все равно остро и мешает жить, то тут уже можно поработать над собой.
4. правило номер один - дистанцироваться. помогает убивать сразу двух зайцев: во-первых, никакой полезной информации вы все равно не получите в такой ситуации, а так можно заняться чем-нибудь интересным (посмотреть, какие мимические мышцы задействует человек, когда орет, например, очень познавательно), а во-вторых, скандалить с кем-то, кто не реагирует - неинтересно, они быстро перестанут. ну это на случай конфликтов-скандалов.
5. если конфликт спокойный и информативный (ну, например, спор с коллегой, как делать то-то и то-то), то тут "ничего-не-вижу-ничего-не-слышу" не прокатывает, надо абстрагироваться и решать конкретную задачу без эмоций. не получается решать риалтайм - не страшно. всегда можно сказать: "так, стоп, я не успеваю за тобой. мне тут что-то не нравится, но давай я переварю и через пять минут скажу". дальше спокойно пишете на бумажке, потом обсуждаете по пунктам - итераций столько, сколько нужно.
6. ненавидеть себя днями и неделями в любом случае бесполезно и деструктивно. подавлять эмоции - аналогично. разбирайте ощущение на части, ищите конкретные причины, к конкретным причинам подбирайте конкретные решения (хинт: решение "не беситься в следующий раз, когда буду разговаривать с N" - это не решение. решения должны быть из вашего реального арсенала - того, что вы умеете уже на данном этапе).
от: tell danesa loca 1 years ago ответ
Ну, номер 5 вообще не конфликт, а в зависимости от координат может быть пусть хоть обычным диалогом/стандартным общением бгг.

:-)
от: reimers 1 years ago ответ
Зависит от сторон очень.
Бывает, все фигачат на результат, а бывает кто-то умеет мимоходом пройтись по мозолям, например, и не отказывает себе в удовольствии.
А бываюь просто темпераментные (были у меня такие коллеги, когда начинали спорить, даже по делу, мне приходилось зажимать уши).
от: tell danesa loca 1 years ago ответ
Сразу к делу ))
1. Нельзя. Конфликты нас преследуют и время от времени настигают, потому что людей на нашем шарике много, а интересы их постоянно пересекаются.
2. Орут? Ну это уже дикость какая-то и каменный век. Нет, мне кажется, сейчас уже никто ни на кого не орёт, и у этого чела со всех плохих работ уйдено, как и из плохих домов.
3. Стоит, да, мешает.
4. Вот тут наконец пора сказать. С чего вы взяли, что этот чел - всегда, скажем так, жертва конфликта? Иногда он сам вынужден инициировать конфликт. Например потому, что у него на ноге уже пол года стоят, и даже не собираются этого замечать. Или обязаны по роду своей рабочей деятельности что-то делать, но не делают. И т.д. и т.п. Приходится идти на конфликт - не в смысле орать и давать леща, а в смысле начинать диалог по поводу неправоты оппонента.
5.Это не конфликт
6. Пфффффф.
от: Лапундель 1 years ago ответ
1. я же не говорю про 100%. но рядовое пересечение интересов надо решать немедленной коммуникацией, а не доводить до конфликта.
2. Иногда встречается, да. Каждый раз удивляюсь. Но мб у меня громкость выкручена.
4. А чего этот человек делал предыдущие полгода? Если не злоупотреблять гипотезой о телепатии окружающих, то если кому-то встали на ногу, то не позже, чем через минуту должна произойти коммуникация формата "- эй, вы встали мне на ногу! - да ладно? извините, вот ваша нога. - спасибо!". Где конфликт-то?
5. У меня бывали и такие. Расскажите о вашем. Только чур не про наступание на ногу.
от: tell danesa loca 1 years ago ответ
1. А почему вы не допускаете, что коммуникация не может предотвратить конфликт, а то и вовсе сама по себе к нему приводит? Такое бывает сплошь и рядом.
4. Ну хорошо, оставим в стороне полгода и ногу (хотя так тоже бывает, хоть и не буквально). Давайте рассмотрим вариант с отсутствием желания работника работать на работе. Наш с вами чел говорит: "поработайте вот тут пожалуйста", а ему отвечают "нет!". Вот понимаете, нет. Ну тут наш чел не растерялся и говорит: "поработайте пожалуйста, потому что это нужно ...(и далее следует первая фраза, за которую чел будет ругать себя ближайшую неделю, и не важно на самом деле, о чём она)", ответ такой "нет".. Ну что тут скажешь.. Наш чел: "Поработайте, а то я... (ну и вторая и последующие фразы за которые потом смело можно будет себя ненавидеть)", а в ответ нашему герою "Да хоть чёрта лысого привлекайте, нет". И так далее и тому подобное, ну сами там дальше дофантазируйте. И не важно, удалось заставить работника поработать на работе или нет - конфликт был, снижение самооценки и самоедство обеспечены.
5. Ну, как вы догадались, см. п. 4
от: Лапундель 1 years ago ответ
Ну, кстати, если всё же вернуться к ногам, то диалог не обязан быть таким милым, как вы нам тут написали. Например: "Уберите пожалуйста вашу ногу с моей, вы тяжеловаты и мне больно", ответ: " а мне удобно". ))
от: Лапундель 1 years ago ответ
Вы ж вроде говорили, что на работе все ок? Ну да ладно.
Вы начальник работнику? Если нет, это не ваша проблема, редиректите ее начальнику. Если начальник вы - разрешаю вам уволить такого работника.
от: tell danesa loca 1 years ago ответ
Это было и не на работе.
Нет, по отношению к тому работнику чел не начальник. Редиректили. Работу сделать частично заставили. Но да ведь речь не об этом! А о том, что конфликт был. Пишу же, неважно как он закончился, удалось ли заставить работника поработать (в том случае удалось), переживаний через край.
от: Лапундель 1 years ago ответ
ну вот мне кажется, ключевой момент, что вы в промежутке между тем, что что-то стало не так, и тем, что все было перенаправлено тем, кто это должен решать, успеваете пострадать.
"конфликт" у вас возникает в том месте, где вы пытаетесь заставить кого-то другого сделать что-то, не имея при этом власти над ним.
можете не переживать, а переходить сразу к результату: у вас не получится.

если по каким-то причинам вы в этом заинтересованы - действуйте сразу через тех, у кого эта власть есть, не тратьте эмоции на заведомо проигрышный вариант.
либо ищите другие рычаги влияния (не через вышестоящих людей, а через "торг", "шантаж" и прочие "провокации" и хитрости). но если какой-то из них не сработает - то опять же - не расстраивайтесь, задействуйте рабочий рычаг.
от: tell danesa loca 1 years ago ответ
Спасибо, данный частный случай Вы разобрали прекрасно. Прямо всё как я подумала и сказала.
Однако это, к сожалению, не решает проблем вроде "Мозги отключаются на раз, эмоции через край" и "ругает и даже ненавидит себя", потому что Ваши советы в области осознания.
Но общую канву Ваших размышлений я поняла и делаю вывод, что Вы, как и уважаемейший дод-альфач Реймерс, склоняетесь ко 2-му варианту из предложенных мной, а именно учиться конфликтовать.
Спасибо ^_^
от: Лапундель 1 years ago ответ
мне кажется, у нас с вами разные понимания слова "конфликтовать", потому что мне не кажется, что я предлагаю вам учиться конфликтовать, я предлагаю учиться не лезть в бессмысленные споры, а переходить сразу к результативным действиям.
в моей картине мира конфликт - это как раз спор. а если не спорить, а сделать, как считаешь нужным - то это уже что-то другое.
от: tell danesa loca 1 years ago ответ
А. Хорошо. "Учиться конфликтовать" напротив Вашего имени вычеркнула, "учиться избегать конфликтов" вписала.
Ну и так, чтобы совсем Вас понять. Вернёмся на минуточку к нелюбимым Вами ногам. Ситуация, в которой челу встали на ногу, он сказал "Братиш, ногу убери", а ему ответили "не уберу, мне так удобно" - это конфликт? Спора еще, как видите, нет.
от: Лапундель 1 years ago ответ
Судя по грубым определениям википедии это конфликт. У братишки и терпилы очень сильные несовместимые взгляды на ногу.
от: reimers 1 years ago ответ
Я согласная. Но вот у tell danesa loca должно быть иное мнение, если верить его определению. А еще я надеюсь на какой-нибудь рецепт, простой и безэмоциональный, для такого случая.
от: Лапундель 1 years ago ответ
Очевидно, исходя из (цитата):

"В современной конфликтологии выделены пять стратегий поведения в конфликтной ситуации[2]:
Приспособление — одна сторона во всём соглашается с другой, но имеет своё мнение, которое боится высказывать.
Избегание — уход от конфликтной ситуации.
Компромисс — приемлемое для обеих сторон решение.
Соперничество — активное противостояние другой стороне.
Сотрудничество — обсуждение и реализация взаимовыгодного решения."

следует достать подходящую ножовку и, сотрудничая, компромиссно начать отпиливать ногу. Медленно и нежно, прихлебывая эля или плазмы с эритроцитами из черепа.
от: reimers 1 years ago ответ
мне не нравится ваш пример про ноги, потому что для меня в нем ~ единственным рабочим вариантом является "просто взять и убрать свою ногу". я так делаю в транспорте. иногда смотрю с укропом еще и негодяй, посмевший на нее наступить, извиняется.
эксалировать мелкую неприятность такого рода до конфликта - никаких нервов не напасешься.
от: tell danesa loca 1 years ago ответ
Так в посте и обсуждается лицо женскогу полу, которая и просрала (уже) все нервы.
от: reimers 1 years ago ответ
Ну не прям все-все. На норм жизнь в условиях отсутствия наглейших конфликтов - хватает.
от: Лапундель 1 years ago ответ
Вы всё воспринимаете слишком буквально. А я всё время пытаюсь обобщать и разговаривать с вами в принципе, гипотетически.
Но я понимаю, Вы тут ни при чём, так устроено большинство рептилоидных мозгов: с постоянным желанием конкретизировать.
Я б конечно придумала Вам иной пример, завместо ног, но мне лениво, учитывая, что Вашу точку зрения по основному вопросу я уже поняла и за неё Вам благодарна.
от: Лапундель 1 years ago ответ
Возможно ли получить немного доп.информации?
1. Это мужской мозг? ("он их подавляет" (с))
2. Флегматик, сангвиник или меланхолик?
от: reimers 1 years ago ответ
3. И примерный возраст, пожалуйста (можно диапазон).
от: reimers 1 years ago ответ
3. Нормальная такая девушко-женщина, кому как нравится.
от: Лапундель 1 years ago ответ
Окей. Из меня психолог никакой, конечно. Я бы поставил на пункт 2 (можно разбавлять с пунктом 1). Кроме этого еще сексом побольше заниматься и попутешествовать. Еще как вариант попробовать медитацию (приличную). Желаю удачи и всяческих успехов.
от: reimers 1 years ago ответ
И к пункту 2: к психологу Вы ее (себя) уже водили?
от: reimers 1 years ago ответ
Что-что? Что значит, что вы поставили бы на пункт 2? А разбавлять с пунктом 1 в какой пропорции? А сахар и яйца добавлять?
>сексом побольше заниматься и попутешествовать. Я, конечно, понимаю, что вы у нас альфач ещё тот, то в данном контексте ваш совет несколько странноват. С кем надо заниматься сексом, чтобы начать нормально относиться к конфликтам? С оппонентом по конфликту что ли? Путешествовать - ещё спорней. В путешествиях, знаете ли, встречаются люди, а значит конфликты и стрессы.
Медитацию (приличную) - вообще не знаю, о чём вы. Знаю только неприличные.
Не водили.
И вам всяческих ништяков ))
от: Лапундель 1 years ago ответ
Света, ну что Вы пишите. Пункт 2: работать с собой, учиться правильно относиться к конфликтам, учиться конфликтовать.
Добавлять, обращаться к психологам. Мы тут серьезно общаемся.

Я дод. Пусть занимается сексом со своим Mr.Right, а если это оппонент, то это даже забавнее. Есть мнение, что разнообразный секс для женщины полезен. Вы попробуйте. В крайнем случае не до обдумывания конфликта будет :-P
Это поможет расшатывания темперамента в с торону от меланхолика. И путешествия тоже.

Вы про медитацию так не шутите, я про нормальную .

На этой ноте хотелось бы пожелать Вам успехов! Удач! Полного счастья. Всего!

С уважением,
помощник и переводчик,
Mr.Koroviev

P.S. Кстати, Вы уверены, что конфликт-производящие не мудаки? А то будет как в анекдоте.
от: reimers 1 years ago ответ
Ой. Опять меня спалили.
Я пишу то, что пишу, потому что 1 и 2 пункт задумывались как противоположные и взаимоисключающие. А у вас, кстати, судя по пояснениям, получается полнейший пункт 2.
>В крайнем случае не до обдумывания конфликта будет :-P. Я прошу меня понять и простить, но это ж ерунда. Ну ладно, час там или два будет не до обдумываний конфликта, но потом ведь всё вернётся на круги своя. Это лишь тянет на способ развеяться, а не на решение проблемы.
>Это поможет расшатывания темперамента в с торону от меланхолика. И путешествия тоже. Ни разу такого не видела.. Все путешествующие меланхолики по прежнему меланхолики. Как и занимающиеся сами знаете чем.
Про медитацию шутить не буду. Тут вы правы на все 100.
И когда это Вы успели фамилиё сменить...
P.S. Конфликт-производящим иногда вынужден быть и рассматриваемый нами чел, ибо иногда свои права надо отстаивать. Почитайте там выше, я крайне приблизительно ув. тов. tell danesa loca ситуацию описала.
от: Лапундель 1 years ago ответ
1. Женский
2. Смешанный, ближе к меланхолику
от: Лапундель 1 years ago ответ